Category: напитки

Блог Ерёмина Сергея Алексеевича

Вкратце о себе и блоге.

Как блоггер - старый п(р)отухший
Мизантроп, сисадмин, рыболов, грибник.

От общественно-политических, философских и прочих многозначительно-болтательных тем давно ушёл, ибо:
1. Обо всём уже написано. Да, я знаю, что жизнь, учит, что жизнь нас ничему не учит. Что можно писать и писать об одном и том же веками, но мне давно надоело.
2. Людей, в т.ч. и себя отношу к существам почти разумным, но с легко отключаемым разумом. Методы отключения: попадание в толпу (хотя бы и в Интернетную), любовь, химическое воздействие (к примеру, алкоголь) и т.п.
3. Ни во что не верю и не верую.
4. Фанатиков не люблю, ни с кем спорить не собираюсь, ибо имею на всё свою устоявшуюся точку зрения.

Пописываю просто рассказики и рассказы фантастические. В основном ненаучно-фантастические, ибо научной ф. не бывает.
В самом известном сетевом конкурсе фантастических рассказов Грелка обычно выхожу в финал, там мои тексты и хоронят (лучшее место – шестое).
Графоман безвредный: практически не публикуюсь, но и не прилагаю никаких усилий для опубликования.
Почитать можно на Прозе.Ру (ссылка, 13.09.2015 был пятидесятитысячный читатель по их счётчику
upd - 60тыс. случились в конце августа 2016, т.е. +10тыс за год) и на Самиздате (ссылка).
Фотографии на Яндекс-Фотках (ссылка, 24.09.2015 был миллионный просмотр по их счётчику,
+ 225тыс к этому за год, т.е. на 14.09.2016)).

Зафрендливаю практически всех, кто выкладывает в блог свой контент. Адекватный.

Сергей Ерёмин

В РОССИИ СНИЖАЕТСЯ ПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ

(Памфлет, или по нынешнему: хейтерское)

Регулярно читаю, что по данным Росстата и прочих достойных органов в нашей стране снижается потребление алкоголя на душу населения. Что делать: радоваться или...?

Люблю я эту обобщённую цифирь, когда из моря данных путём нехитрого деления всего на всех получают среднюю температуру по больнице.
К примеру, среднюю зарплату по стране. Взяли и просуммировали фонды заработной платы (ФЗП), а полученное поделили на число работающих. И получили: "в целом по стране средняя зарплата равняется 42 595 руб". 2019г.
Мне-то модальное значение интересно. Т.е. та зарплата, которую получает
Collapse )

#страна #Россия #общество #алкоголь #статистика

Картинка для привлечения внимания - у нас сезон хризантем. Кстати, можно ли настаивать самогон на хризантемах? Интересный вопрос...

МУСОР? РАРИТЕТЫ!

День Другого Ерёмина в моёс блоге.

На здании, где расположена моя контора, меняют крышу.
К мусорным контейнерам в числе прочего вынесли с чердака два ящика
винно-водочной тары 91- начала 92ого годов (уже Украина). Для тех,
кто не помнит: в самом конце 80ых ещё действовал "сухой" закон,
вино-водка продавались по талонам, при этом частенько требовали в обмен
пустые бутылки (в СССР стеклянная тара была возвратная и имела
фиксированную цену, на этом деле - сбор и сдача тары - некоторые
неплохо зарабатывали). Видно кто-то из жильцов держал по старой памяти
тару на обмен, но, по-моему, в 91ом у нас она уже была никому не нужна.
Среди бутылок с уцелевшими этикетками есть из-под водки "Русская" по
цене 9 руб 10 коп (первая половина 91г?),
Бутылка из-под водки "Русская" по цене 9руб 10коп
"Бутылка из-под водки «Русская» по цене 9руб 10коп"

Collapse )

Урбанистика vs природа. Побеждает природа

Выходные прошли в городе, в лесах, в морях и во дворе друга.
Как всегда город не справился с осенней природой,
проиграл ей подчистую. Тем более, что к нам вернулось лето:
зелень, цветы, бабочки, грибы, пиво, женщины, коньяк.
Бил баклуши, валял дурака, загорал.

Урбанистика vs природа.  Побеждает природа
«Урбанистика vs природа. Побеждает природа»

Ещё разные фото.
8 ноября 2014г Севастополь, во дворе у друга.
Скромный обед во дворе 3
«Скромный обед во дворе 3»
На столе всё своё, всё (плоды, овощи, грибы, рыба) с грядки.
Ну, кроме того, что не с грядки.
На заднем фоне ручной пресс для отжима вина из сусла.
Нет, вино мы не пили. Просто это не последняя бутылка коньяка.

Collapse )
© ЖеЖЕрёмин, 2014

Черноморские рыбы

  Случилось тут у нас, в Украине, три дня выходных. Естественно, я их использовал правильно: рыбалка, пляж, море, прощание с календарным летом. Почему с календарным? Потому, что сентябрь у нас – это точно лето, а октябрь… ну, кому как, для меня лето, для многих жителей умеренных широт – тоже, я уж не говорю о более северных людях. Но вы знаете, многие севастопольцы наш октябрь с его температурами воздуха в среднем около +20с, и температурой воды от +20 через +18+17 к +15 считают осенью. Не знаю, как там у вас, в Москвах, Питерах, Америках и прочих Новосибирсках, по мне так в этом июле, во второй его половине в деревне на юго-востоке Орловщины было холоднее и в несколько раз дождливее, чем обычно у нас в октябре.
  Но я не об этом, я о том, что ещё полно приезжих, а также школьников и студентов, которые буквально через пару дней рассосутся по своим местам предварительного заключения. И станет хорошо. А пока даже на диком пляже, где большинство обитают нагишом, мне то и дело задавали вопросы: а что ловится, а клюёт ли, а на что, а… И ладно бы, интересовались проходящие мужики, так нет же, даже молодые обнажённые нимфы туда же. Мне с некоторых пор очень хочется иметь футболку городского рыболова, которую я как-то увидел в Интернете. На спине у такого страдальца были даны исчерпывающие ответы на все дурацкие вопросы: 1. Только пришёл. 2. Не клюёт. 3. На червя. 4. Водку буду.

Вечерняя рыбалка


  «Вечерняя рыбалка» (все фото кликабельны, по щелчку мышкой можно зайти в альбом на Яндексе, посмотреть в большом формате, оставить оценки и комментарии).
  Collapse )

Ерёмин Сергей Алексеевич, Борода по-севастопольски

О рыболовах

Что главное для рыболова на рыбалке?
Кто сказал: водка? Ты? Хорошо подумал(а)?
Тебе не стыдно? Нет? Идёшь на рыбалку со мной!
Но я всё же жду другого ответа. Итак… Кто сказал: рыба?
Ну, ты даёшь! Да откуда на рыбалке рыбе-то взяться!
Дети малые и те знают: рыба продаётся в магазине.
В общем, что-то никто не знает, что главное на рыбалке.
А главное – это снасти и экипировка.
Рассмотрим конкретный пример зимней экипировки:
Рыболовы на причале
«Рыболовы на причале»

Что мы видим? Один рыболов хорошо маскируется.
Collapse )
© Другой Ерёмин, 2012

Праздник «старого божоле»

Виноградная мезга сбраживается в бутылях

  Неутомимые пьяницы-французы как-то выдумали божоле́ нуво́: «…(фр. Beaujolais nouveau — новое божоле) — сорт молодого французского вина, вырабатываемого из винограда сорта гамэ в исторической области Франции Божоле (Бургундия)». О божоле написано много. Массу интересных подробностей можно почерпнуть, к примеру, здесь: «Во Франции "Божоле" называют "веселым и дерзким вином". Его яркий, даже резкий вкус обусловлен особенностями его производства - счет идет буквально на часы. Если слить вино на три часа раньше, чем нужно, то оно будет слишком легким и слабоокрашенным, если же, напротив, сделать это на три часа позже, то молодое вино будет тусклым и слишком терпким». «В 1985 году установили дату начала поступления в продажу молодого Божоле – с третьего четверга ноября».
  Видите, даже дата специальная есть, праздник, узаконенный правительством!
  Лёгкое вино, мацерация, специальная дата, погонный метр бутылок – сколько мороки, проблем, традиций. Что с них возьмёшь – французы… То ли дело у нас.
  Сегодня я в двух словах и полутора десятках фото расскажу вам о других традициях - празднике «старого божоле».

Густое неотстоявшееся вино в кастрюле


  «Густое неотстоявшееся вино в кастрюле» (все фото и превью кликабельны!).
 

  Во всех южных регионах бывшего СССР во дворах и на дачах местных жителей растёт виноград. Какой-нибудь белый мускат византийский – для поедания в твёрдом виде и что-нибудь чёрное – для поедания… для выпивания в жидком. В последние пару десятков лет этим чёрным у нас в Севастополе чуть ли не повсеместно стала неприхотливая и высокоурожайная «Молдова». Десяток лоз даже у лентяя дают несколько десятков кг ягод, которые годятся для приготовления самого простого домашнего вина: ягоды снимаются с гребёнки (вот та хрень, на которой они растут и продаются в виде грозди), давятся, полученные сусло-самотёк (сок) и мезга (сок со шкурками и косточками) разливаются по большим бутылям, в крышки которых вставлены «выхлопные трубы» (или надета проколотая резиновая перчатка) для выделения бродильных газов. Для крепости в бутыля может быть добавлен сахар. Когда мезга перебраживает, полученное вино переливают в разнообразную тару и хранят в прохладе. В вино могут добавить сахар для сладости, спирт – для крепости и закрепления (естественный процесс брожения не идёт при крепости вина выше 22%), и вообще всё, что по нраву – для вкуса и аромата. Добавил полыни – получай вермут. Добавил подбродившего бананового сока и яблочного сидра – получи фантазийный напиток для дам. Перебродившую мегзу тоже используют: опять добавляют сахар, опять прогоняют через брожение. Потом её давят прессом, получая «второе» вино. И даже после этого жмых сразу не выбрасывают, а… Я ничего не буду рассказывать о самогоне, у нас в теме праздник «старого божоле».

Емкости винодела Винодел переливает бражку в емкость с прессом Винодел давит перебродившую мезгу


  «Емкости винодела», «Винодел переливает бражку в емкость с прессом», «Винодел давит перебродившую мезгу»

 Потекло!


  «Потекло!».


 Процесс идёт Внучка винодела помогает деду Смотри внучка: это - вино!


  «Процесс идёт», « Внучка винодела помогает деду », «Смотри внучка: это - вино!».

Когда же ты кончишься!


  «Когда же ты кончишься!».

Отжимки из-под пресса Из мезги отжато перебродившее сусло Смотри внучка: это - вино!


  «Отжимки из-под пресса», «Из мезги отжато перебродившее сусло», «Густое неотстоявшееся вино в кастрюле».

  В отличие от французского напитка с непростым характером, наше самопальное божоле (самжене, сампие) – вино простое и лёгкое, как и его авторы, виноделы-самоучки. Впрочем, у всех виноделов характер разный. Кто-то бьётся над получением настоящих игристых или сухих изысканных вин (и добивается своего!), а кто-то, руководствуясь принципом «пригласи друзей на пиво – проведёшь весь день красиво!», устраивает пир на весь мир. Вместо пива – вино. С учётом того, что винцо домашнее, пьётся дома и в значительных количествах, то красивым может случиться не только один день, но и, допустим, целый уик-энд. Более того, абсолютно не имеет значения дата проведения праздника «старого божоле». Самжене можно начинать пить буквально с середины октября, как это случилось у моего друга в прошлом году! А можно и дождаться декабря, когда вино становится более выдержанным и крепким духом (или выдохом!), дни короткими, организм впадает в депрессию и уныние, и сам Бог велел устроить вдруг праздник. Приурочить праздничный день к окончательному переливанию первого вина в большие бутылки-четверти и мелкие трёхлитровые бутыля, к отжиму второго вина. Устроить пробу типа «с каждой ёмкости – стаканчик», перелить литров сто, оценить, продегустировать.
  Оценить тяжесть стекла и вёдер с жомом, липкость сладких рук, сладость жизни, лёгкость бытия, искренность беседы и градус дружеской привязанности. Вдруг понять женщин с их непостижимой логикой, тут же полюбив практически их всех, даже ту, единственную, которая послала тебя на … или за хлебом. Простить врагов… на весь этот вечер. Позвать скрипящих зубами неприходящих друзей, брачными узами вечно прикованных к жёниным юбкам. Позвонить стареньким мамам, ошарашив их никогда не слышанными словами сыновьей благодарностями. Ну, как не слышанными… с прошлогоднего праздника старого божоле.
  И пусть ошалевшие от неожиданно свалившихся признаний любимые в сердцах бросают телефоны и самые толерантные из них уже мчатся к своим героям – успеть бы… поучаствовать или хотя бы получить тело на руки. Пусть враги сатанеют! От несоучастия! Пусть мамы умильно плачут: выросли сыновья, ох, выросли – ещё чуть-чуть и можно на пенсию… я о сыновьях… какое это для каждой мамы счастье – выход сына в самостоятельную жизнь – на пенсию. Пусть друзья тешатся планами внезапных побегов к нам в скором будущем – ведь праздник местного божоле ещё случиться не раз, а там… пусть будет что угодно!
  Вот это маркоаврелиевское: «Пей, что должен - свершится, чему суждено!» - и есть суть нашего с другом праздника. Праздника «старого божоле», случающегося спонтанно, в естественной форме, без предварительного сговора, но обязательно в группе и с отягчающими последствиями.
  За праздник! За новое вино! За дружбу! За Павла-винодела! За наших родных и близких! За родителей! За детей и внуков! За мир во всём мире! За Севастополь! За прекрасных дам! За не присутствующих наших женщин! За них, хронически тяжелолюбимых…
 
  С каждых десяти литров – по стаканчику. Двухсотмиллилитровому. Дыбы прочувствовать цвет, вкус, аромат. Выставить баллы прочим органолептическим показателям.
  И выставили! Всем сёстрам по серьгам…
  А водку так и не допили…
 
  Чем хорош наш праздник – он не ограничен какой-то определённой датой. Более того: в отличие от французского, он не ограничен одной датой!

Деда, когда вино будем пить?


- Деда, когда вино будем пить?
- На твою свадьбу, внучка! – ответ деда.
- …да мы уже… - мой ответ тихим заговорщицким шёпотом.


Ерёмин Сергей Алексеевич, Борода по-севастопольски

(no subject)

О женской красоте.
Только для мужчин. Несколько секретов женской красоты.
Разрешается читать всем желающим.

  Продолжаю выкладывать повесть «Какая такая любовь?» Глава 14. Предыдущая глава здесь.
Просмотр оглавления по теме Мои Рассказы

  О женской красоте написано немало. Много. Очень много. Чудовищно много. Казалось бы – что ещё можно написать? Всё равно, продолжают: пишут и пишут.
  К примеру. Знаменитые «вайтлс»: 36-24-36. Это у американцев, в дюймах. Или в метрической, французской системе: всем известные 90-60-90. Только что с ростом будем делать при тех же объёмах? Где оптимум, как распределить эти девятки, нули и шестёрку по высоте? Хорошо ли они легли, оптимально ли на костяк навесились? Отнимать от роста в сантиметрах вес в килограммах, чтобы получить идеальные сто баллов? Использовать более сложные формулы? Или оборжать всё согласно знаменитому: 90-60-90 – рост, возраст, вес?
  Возьмём по частям. Начнём с ног. Некие каноны определяют, что красивые женские ноги, приставленные щиколотка к щиколотке, в ростовом женском силуэте, не стеснённом одеждой, должны образовывать «на просвет» четыре «окна»: от щикотолок до соприкасающихся икроножных мышц - раз, далее вверх до соприкасающихся колен – два, от колен до ляжек – три, ну и там… вверху до упора такой треугольничек острием вниз. И форма «окон» должна быть выверенной, от «веретен» до уже упомянутого треугольника. Т.е. ноги не должны быть слишком полными, когда «окон» этих практически нет, ни чересчур худыми, когда только мослы и соприкасаются.
  Или вот ещё.
  Collapse )


Ерёмин Сергей Алексеевич, Борода по-севастопольски.